Il tema delle madri pentite ci ho messo parecchio tempo a trattarlo. Avevo paura di sbagliare parole, magari involontariamente di far trasparire qualche giudizio, e non mi andava. Poi ho letto un bell’articolo sul quotidiano spagnolo EL PAÍS, scritto da una psicologa, e l’ho tradotto per voi. Si tratta di una analisi lucida, che non giustifica, ma che prova a comprendere le ragioni dietro quello che sembra così innaturale.
Un punto di vista che comprende sia il dolore di donne che per mille ragioni amano magari i figli, ma non riescono ad entrare nel ruolo di madri, non riescono a fare un passo indietro rispetto ai propri bisogni. Verso tutte quelle madri che svolgono anche il proprio ruolo in modo responsabile, accudiscono i figli, non fanno mancar loro nulla di materiale, ma sentono come insopportabili limitazioni tutte quelle rinunce che quel ruolo a volte, e soprattutto in alcuni momenti di vita, comporta. In poche parole, non sono felici di essere mamme e se ne accorgono magari strada facendo.
Carriere interrotte, poco tempo per se stesse, poco svago e magari nessun aiuto da una famiglia che ti rinfaccia la responsabilità delle tue scelte, o dei tuoi errori al primo intoppo, la spensieratezza della giovinezza che si dissolve nel grigiore quotidiano, in una ruota di doveri che sembra non avere mai una fine. Morale della storia, quello che “dovrebbe” essere un nuovo capitolo di vita, viene percepito invece come una serie di porte che si chiudono per sempre, alla rinuncia della vecchia versione di sé.
E qui sarebbe facile cadere nella trappola del giudizio, nel “dovevi pensarci prima“. A volte una riflessione su se stessi sarebbe stata auspicabile, inutile negarlo, avrebbe sicuramente comportato meno dolore per tutti i protagonisti di queste sventurate storie, figli in primis, ma non tutte le persone hanno gli strumenti per un’autoanalisi così accurata. E comunque questa non è la sede per fare processi alle intenzioni.
A volte quell’autoanalisi non si può fare, non tutti hanno una reale percezione dei propri limiti, anche caratteriali. E soprattutto, non tutti sono abbastanza forti e strutturati da sfuggire alle pressioni sociali di destini che in qualche modo anche sottilmente, sembrano già tracciati con inchiostro indelebile. Sembra incredibile. Madri che non amano i loro figli nel modo in cui immaginiamo che dovrebbero amarli, madri pentite della loro scelta, madri che se potessero tornare indietro direbbero “No, grazie, non fa per me. Ora sono mamma e mi manca la vita di prima“. Sospese tra senso di colpa di non riuscire ad essere felici e nell’impotenza di non essere in grado di provare nulla di diverso da rabbia e rassegnazione per una scelta, forse tra poche della vita, che non prevede ritorno.
Abbiamo idealizzato l’amore materno simboleggiato attraverso la tenerezza, la disponibilità o la protezione. La madre è la donna della disponibilità, nell’immaginario comune.Una madre che educa ai valori, che cerca di darti potere e di tirare fuori il meglio di te, che ti valorizza, ti fa sorridere e ti dà quell’abbraccio caldo quando ne hai più bisogno. Immaginiamo la buona madre come una persona che dà priorità ai propri figli prima che a se stessa. Ma non tutte riescono a farlo senza provare una gran rabbia.
“Non esagero se dico che un’altissima percentuale dei miei pazienti, quelli che soffrono di ansia, tristezza, senso di colpa, invidia, insicurezza, paura o dipendenza emotiva, hanno avuto madri tossiche. Ci sono molti figli e figlie di madri che li hanno delusi, che hanno provato invidia per la loro vita e i loro successi, che hanno voluto controllarli, che esprimono la loro opinione e giudicano ciò che decidono i loro figli, con chi si accoppiano o che sperano che i loro figli non li deludano. Richiedono loro un comportamento esemplare e li costringono a stare attenti a ciò che diranno senza sapere di cosa hanno veramente bisogno i loro figli per essere felici. Madri esigenti, aggressive, con poca empatia e manipolatrici (ce ne sono molte). Sì, signori, ci sono cattive madri. Anche i genitori. E anche i bambini cattivi. Ma oggi è il turno delle mamme. La maggior parte dei pazienti che ho trattato prova una grande confusione pensando che il loro sia un caso unico. Si sentono addirittura in colpa: “cosa ho fatto per non amarmi come le altre madri amano i loro figli”, “perché mi hanno trattato con disprezzo, perché mi hanno fatto sentire ridicolo, perché non si sono presi cura dei miei bisogni. Non c’è risposta e nessuna soluzione. È difficile parlare adesso con la persona che ti ha ferito. Di solito non lo riconoscono né chiedono perdono. Hanno una visione completamente diversa della situazione. Accettare che non siano state madri che hanno dato sicurezza ai propri figli, che non hanno accresciuto la loro autostima, che non hanno dato loro amore, sarebbe presupporre un fallimento vitale. Nessuno è preparato per questo” racconta la psicologa Patricia Ramírez al quotidiano spagnolo EL PAÍS.
È difficile accettare anche di dire agli altri che hai una madre che non ti ama, rendersi conto che ti ha sempre fatto sentire sbagliato perché sbagliata in quel ruolo, lo era lei. Va contro natura. Le persone che hanno avuto una madre devota e adorabile hanno difficoltà a comprendere questa situazione.
Perché succede? Normalmente questo tipo di mamme, oggi, se potessero scegliere, non lo sarebbero. Venti, trent’anni fa era impensabile che una donna sposata non volesse diventare madre, diventare madre faceva parte di un destino non scritto che accomunava le donne. Questa opzione non era nei piani semplicemente non era contemplata. Ancora oggi è difficile per molte menti inflessibili capire che ci sono donne che decidono di avere una vita senza figli, quindi immaginate anni fa. Perciò poiché prima non c’era scelta, avere figli faceva parte del percorso, del tuo progetto di vita. Che tu lo sapessi o no, che avessi istinto o no, che fossi responsabile, equilibrato o no, avresti avuto dei figli e fine della storia. In questi casi, entrambe le parti, madri e figli, finiscono per essere vittime di questa imposizione: una donna che non vuole la maternità e i figli che finiscono per essere educati in un mondo ostile e insicuro, un mondo in cui modellano una personalità piena di traumi, dolore e insicurezze. Il credito che queste persone rivendicano alla vita, i figli lo colgono perfettamente.
Molte madri pentite arrivano a dire ai figli che se potessero scegliere non rifarebbero la stessa scelta provocando ferite che non guariranno più
Molte di queste donne sono arrivate a dire ai propri figli che se avessero avuto l’opportunità di tornare indietro nel passato, non li avrebbero avuti. Questo è quanto di più dannoso e doloroso che un bambino possa sentire. Non è proprio un commento contro nessuno, non è che non voglio avere quel figlio in particolare, è che non avrei voluto quello stile di vita, questo è il concetto. Ma ogni volta che una madre verbalizza queste parole, lapida i suoi figli e trasmette loro che non sono desiderati, che valgono così poco nella sua vita che se non esistessero, lei potrebbe avere finalmente una vita piena e felice.
Li accusano addirittura di non aver potuto esercitare la professione, di non essersi potute separare dal marito perché si sentivano responsabili della famiglia. Li accusano di non aver potuto viaggiare di più e di avere una vita sacrificata e dura.
I figli maschi e soprattutto le figlie femmine, che sono quelli su cui ricade maggiormente la rabbia di queste donne, tendono a ricercare l’amore a tutti i costi già da bambini. Vogliono essere amati e con questo manifestano tutto il loro amore, vogliono attirare l’attenzione, obbediscono, cercano di fare tutto il possibile per essere degni dell’amore delle loro mamme. Ma a questa resa seguono umiliazioni, confronti, pretese, cancellazione come persone e dure critiche. Ci sono mamme che provano addirittura a sedurre e sentirsi attraenti con i fidanzati delle loro figlie. Donne che vogliono restare giovani, che invidiano le loro figlie per l’indipendenza e la libertà di cui ora godono e alla quale sono state costrette a rinunciare, donne che vogliono essere le loro figlie invece di essere per loro fonte di ispirazione.
Le madri pentite e la rabbia verso i figli, vissuti come un peso
In queste situazioni, da figlia, puoi solo prendere le distanze. È difficile per tua madre cambiare, molto difficile. Quindi dovrai scegliere il tipo di relazione che ti permette di ricostruirti ed essere felice, con o senza. Devi porre dei limiti al controllo, non permetterle di intromettersi nella tua vita, non permetterle di criticarti o esprimere giudizi di valore su ciò che fai, ciò che senti e le decisioni che prendi. Stabilire dei limiti è fondamentale. Mettere la distanza fisica ed emotiva. Decidi quanto spesso le parlerai, quali argomenti di conversazione avrai e cosa non le permetterai quando è con te. Non temere il conflitto. Il fatto che sia tua madre non ti obbliga ad amarla, né hai ricevuto da lei l’esempio dell’amore. Cerca di proteggere la tua autostima, il tuo valore, quella vita che stai costruendo ora. Non hai potuto scegliere tua madre, ma puoi scegliere il tipo di vita che vuoi avere con lei adesso. Sei più importante di tua madre. Non si tratta di lasciarla da parte, o trattarla male, o restituirle il dolore che ha ricevuto. Affatto. In effetti, più sei compassionevole, meglio è. Non impazzire nemmeno cercando di capirlo. Ci sono cose che non si capiscono. Se decidi, accettalo. Ma non lasciare che ti causi più dolore. Si tratta di proteggere le tue emozioni.
Non sei responsabile di nulla. I bambini sono facilmente manipolabili. Cercano l’amore e la protezione dei loro genitori a tutti i costi, ma non sempre li ottengono. Questo articolo potrà sembrare duro per molti di voi. Sicuramente è perché avevi una madre che ti amava. È difficile capire che esistano altri tipi di madri. Ma ti assicuro che ci sono.
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