“Là dove non siamo accolti, non è casa”
Rainer Maria Rilke
Ci sono ferite che non nascono da qualcosa di evidente, ma di quasi impercettibile. Nascono dal silenzio, dalla mancanza di sguardo, dall’assenza di riconoscimento.
Per molte figlie adulte, il dolore più profondo non è stato “non essere amate”, ma sentirsi un peso.
Una madre che non celebra i successi, non condivide le gioie, che ignora le difficoltà, che minimizza o cambia argomento ogni volta che la figlia mostra un bisogno emotivo, lascia un messaggio chiaro anche senza parole: non c’è spazio per te nella mia vita.
In alcuni casi, dietro questa distanza, c’è una verità difficile da nominare ma necessaria da guardare: una maternità vissuta con rimpianto per non dire pentimento. E anche se questo nella nostra società é comprensibilmente considerato un tabù, le madri pentite di essere madri esistono.
Pentita della maternità non significa non amare la figlia
È fondamentale chiarirlo, soprattutto per non dare adito a equivoci. Essere pentite della maternità non equivale automaticamente a non amare la propria figlia. Molte madri provano anche affetto, attaccamento, persino senso del dovere, ma sono sentimenti che non si sono mai tradotti in niente di stabile, di duraturo, qualcosa su cui un figlio sappia di poter davvero contare: non hanno mai accettato davvero ciò che la maternità ha chiesto loro in termini di presenza emotiva, responsabilità, continuità, rinuncia a sé. Anzi, in molti casi l’hanno espressamente vissuta come un peso. Il peso di essere indispensabili, il peso di avere dei doveri.
La maternità non è solo un evento biologico o sociale. È una posizione relazionale. E non tutte le donne sono state libere di sceglierla, desiderarla, sostenerla. Altre invece hanno capito solo dopo, a cose fatte, che essere madre non era nelle loro corde… ma era evidentemente tardi. Quando una maternità non è stata scelta fino in fondo, quando lo stravolgimento che comporta ha più aspetti negativi che altro, può essere vissuta come una perdita di identità, una trappola, una rinuncia forzata. E questo conflitto interno, anche se non detto, ricade sulla figlia.
La madre emotivamente assente e il messaggio che lascia
Una madre pentita raramente dice “non volevo essere madre”. Molto più spesso lo comunica attraverso l’assenza emotiva, che per certi versi é anche molto peggio, perché in qualche modo magari ha passato la vita a convincere se stessa e la figlia che quel gelo fosse normale, che quel fastidio e quella rabbia anche. I successi della figlia non vengono celebrati. Le difficoltà non vengono accolte. Il dolore viene minimizzato o ignorato. La figlia cresce con l’idea che i suoi bisogni siano eccessivi, che le sue emozioni disturbino, che la sua presenza richieda sempre troppo, che debba essere sempre diversa da come é, più efficiente, più “adulta”, che insomma manchi sempre qualcosa in lei per essere amata, per essere vista. E così diventano grandi diventando il contenitore delle esigenze dell’adulto e non viceversa, si modellano, si fanno piccole, si mettono nell’angolo.Col tempo, molte figlie imparano a ridursi: a non chiedere, a non lamentarsi, a essere autonome troppo presto.
Non per forza, ma per sopravvivere: non c’è tempo per loro e non c’è un modo diverso di stare al mondo, se non quello di non fare rumore.
Il senso di colpa che non appartiene alle figlie
Questa dinamica genera quasi sempre un senso di colpa profondo. La figlia si interroga per anni su cosa abbia fatto di sbagliato, su cosa avrebbe potuto essere per essere vista, su come avrebbe potuto non pesare. Ma la verità, per quanto dolorosa, è un’altra: non c’era nulla da correggere nella figlia.
Quando una madre non riesce a occupare la posizione materna in modo pieno, il limite non è del figlio. È della relazione. È del contenitore emotivo. Riconoscerlo significa rinunciare all’illusione che, prima o poi, qualcosa cambierà. Ma significa anche smettere di usare se stesse come bersaglio.
Le figlie adulte: forti fuori, ferite dentro
Molte figlie di madri emotivamente assenti diventano donne competenti, autonome, resistenti, capaci, piene di risorse, perché la vita le ha costrette da subito a industriarsi. Funzionano sempre. Tengono tutto. Reggono più di quanto dovrebbero, spesso pagando prezzi molto alti.
Ma dentro portano una ferita precisa: la sensazione di non essere mai state davvero volute. Questa ferita si riattiva nelle relazioni adulte, nel lavoro, nella genitorialità, ogni volta che si sentono invisibili o non riconosciute. Non perché siano fragili, ma perché quel vuoto originario non è mai stato nominato, capito, accolto, abbracciato.
Dare un nome non è accusare, è liberarsi
Dire che una madre può essere stata pentita della maternità non è un’accusa, spesso é una presa di realtà necessaria a dare un senso a tante situazioni, a capire se stesse e andare avanti. Serve a spostare il peso dalla figlia che ha cercato di essere giusta, silenziosa, forte, alla relazione che non ha saputo sostenerla.
Non tutte le madri riescono a essere madri emotivamente presenti. Questo non rende sbagliata la figlia. Rende limitato il legame. E una figlia adulta ha il diritto di smettere di bussare a una porta che non si apre, senza diventare cinica, dura o anaffettiva.
Conclusione
Alcune ferite non si rimarginano con il tempo. Si trasformano quando smettiamo di usarle contro noi stesse.
Capire che una madre può essere stata pentita della maternità non cancella il dolore. Ma restituisce una cosa fondamentale: la verità e la libertà di smettere di andare a cercare qualcosa dove non c’è. E la verità, per una figlia, è spesso il primo vero atto di amore e cura verso se stessa.
Per approfondire
📎Madri pentite: “Se potessi tornare indietro non rifarei un figlio” — un approfondimento sulle ambivalenze materne e come queste influenzano le dinamiche familiari.
📎 Da “non è niente” ad “arrangiati”: cosa succede davvero alle mamme — quando le parole che minimizzano diventano parte della ferita emotiva.
📎 Mamme e solitudine: le famiglie di prima non esistono più — un’analisi profonda su isolamento, aspettative e assenze nei nuclei familiari contemporanei.
📌 Bibliografia
Donald Winnicott – La madre sufficientemente buona
John Bowlby – Attaccamento e perdita
Elisabeth Badinter – L’amore in più
Orna Donath – Madri pentite
Alice Miller – Il dramma del bambino dotato
🔗 Per approfondire su Stancamente Mamma
📎 Madri pentite: “Se potessi tornare indietro non rifarei un figlio” — un approfondimento sulle ambivalenze materne e come queste influenzano le dinamiche familiari.
📎 Da “non è niente” ad “arrangiati”: cosa succede davvero alle mamme — quando le parole che minimizzano diventano parte della ferita emotiva.
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Chi scrive
Valentina Desario è l’autrice di Stancamente Mamma e scrive di maternità e vita quotidiana con ironia, sincerità e spirito pratico
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