C’è una cosa che mi ha sempre incuriosito del Natale: arriva ogni anno nello stesso giorno, eppure ogni anno sembra coglierci impreparati. Il 25 dicembre non cambia mai data. Non è una calamità naturale, non è un evento improvviso, non è una di quelle cose che capitano senza preavviso. Eppure, puntualmente, verso la metà di dicembre cominciamo a comportarci come se qualcuno ci avesse appena comunicato che tra dieci giorni dovremo organizzare un matrimonio, ospitare venti persone e rendere felice un intero condominio.
C’è chi deve ancora comprare i regali, chi non sa cosa cucinare, chi ha dimenticato la recita scolastica, chi deve trovare un maglione rosso che non sembri uscito da una pubblicità degli anni Ottanta, chi deve decidere dove trascorrere la Vigilia e chi sta già litigando per il pranzo di Natale. Nel frattempo, ovunque, risuona lo stesso messaggio: è il periodo più bello dell’anno. E magari lo è davvero. Ma viene spontaneo domandarsi: bello per chi?
Perché il Natale che vediamo nelle pubblicità, nei film e sui social ha una caratteristica piuttosto singolare: sembra organizzarsi da solo. Le case sono addobbate, i regali sono incartati, la tavola è apparecchiata, i bambini sono felici, i nonni sorridono e dal forno esce un arrosto perfetto. Non si vede mai chi ha fatto la spesa, chi ha pulito la casa, chi ha preparato tutto, chi ha pensato ai regali per i parenti e chi, dopo aver trascorso tre ore in cucina, dovrà anche sparecchiare. La magia, per definizione, dovrebbe essere qualcosa che accade senza sforzo. Ma la magia del Natale, nella maggior parte delle famiglie, ha bisogno di una quantità impressionante di lavoro. E molto spesso quel lavoro ha un nome: mamma.
Le tradizioni: quello che ereditiamo senza accorgercene
Il Natale italiano è una straordinaria collezione di tradizioni. C’è chi festeggia la Vigilia con il pesce, chi considera il pranzo del 25 dicembre l’appuntamento più importante dell’anno, chi prepara i tortellini in brodo, chi i cappelletti, chi le lasagne, chi non concepisce il Natale senza il capitone e chi, davanti al capitone, preferirebbe cambiare famiglia. C’è il panettone, il pandoro, il presepe, l’albero, la tombola, i mercatini, la Messa di mezzanotte. C’è chi apre i regali la sera del 24 e chi considera questa abitudine una violazione dell’ordine naturale delle cose.
E poi ci sono le tradizioni familiari, quelle piccole, spesso incomprensibili a chiunque non appartenga alla famiglia. Il piatto che si prepara soltanto a Natale. La tovaglia che esce dall’armadio una volta all’anno. Le decorazioni custodite per decenni, anche quando hanno perso qualche pezzo. Le stesse battute raccontate dalle stesse persone, che fanno ridere tutti non perché siano particolarmente divertenti, ma perché appartengono alla storia comune. Sono queste cose, molto più dei regali, a dare alle feste un’identità. Le tradizioni hanno una funzione importante: ci fanno sentire parte di qualcosa che esisteva prima di noi e che, almeno nelle nostre intenzioni, continuerà dopo. Sono una forma di memoria collettiva.
Ma hanno anche un’altra caratteristica: qualcuno deve mantenerle vive. Qualcuno deve ricordarsi come si prepara quella ricetta, dove sono finite le decorazioni, quale regalo si fa alla zia, a che ora bisogna arrivare dai nonni e soprattutto come evitare che qualcuno si offenda. Perché in certe famiglie basta cambiare il menu della Vigilia per provocare una crisi diplomatica. E qui nasce una domanda che forse ci facciamo troppo raramente: quando una tradizione smette di essere un piacere condiviso e diventa un obbligo, ha ancora lo stesso valore?
Il lavoro invisibile delle madri
Per generazioni, una parte considerevole dell’organizzazione familiare è stata affidata alle donne. Non soltanto cucinare, pulire o preparare la casa. Anche ricordare, prevedere, coordinare, mediare. È quello che oggi chiamiamo carico mentale: il lavoro di pensare alle cose prima ancora di farle. Perché comprare un regalo è un’attività. Ricordarsi che bisogna comprarlo, sapere per chi, decidere cosa scegliere, controllare il budget, ordinarlo in tempo e assicurarsi che arrivi prima del 24 dicembre è un’altra cosa. E spesso è proprio questa seconda parte a essere distribuita in maniera diseguale.
Naturalmente non tutte le famiglie funzionano così. Ci sono padri che organizzano, cucinano, comprano regali, preparano addobbi e si occupano delle feste quanto le madri. Ma il modello tradizionale è ancora abbastanza riconoscibile da meritare una riflessione. Anche perché il lavoro invisibile ha un difetto: quando viene svolto bene, nessuno se ne accorge. Ci si accorge del regalo dimenticato, non dei venti ricordati. Ci si accorge del pranzo in ritardo, non delle ore necessarie per prepararlo. Ci si accorge della madre nervosa, non necessariamente di tutto quello che ha dovuto organizzare prima di diventarlo. E così può accadere che, proprio nel periodo dell’anno in cui si celebra la famiglia, una persona finisca per sentirsi più sola nella gestione della famiglia stessa.
Non perché manchino necessariamente l’affetto o la buona volontà, ma perché essere aiutati non è la stessa cosa che condividere una responsabilità. «Dimmi cosa devo fare» può essere una frase pronunciata con le migliori intenzioni. Ma significa comunque che qualcun altro deve sapere che cosa c’è da fare, decidere quando farlo e controllare che venga fatto. La vera condivisione comincia quando non c’è bisogno di una persona che distribuisca continuamente istruzioni. E forse questo sarebbe già un bel regalo di Natale.
Quando la tradizione diventa una prestazione
Una volta il Natale aveva ritmi diversi. Non necessariamente migliori. Sarebbe troppo facile idealizzare il passato, dimenticando che molte donne trascorrevano intere giornate in cucina mentre gli altri aspettavano di sedersi a tavola. Però esisteva, in molti contesti, una maggiore prevedibilità. Le tradizioni erano quelle. Il menu era quello. I regali erano relativamente pochi. Le decorazioni si conservavano e si riutilizzavano.
Oggi abbiamo moltiplicato le possibilità, ma anche le aspettative. Non basta fare l’albero: deve essere bello, possibilmente coordinato. Non basta preparare i biscotti: sarebbe carino farli insieme ai bambini, fotografarli e magari confezionarli per regalarli. Non basta organizzare una cena: bisogna curare la tavola, l’atmosfera, il menu e possibilmente trovare un’attività divertente per tutti. E poi ci sono il calendario dell’Avvento, il maglione natalizio, le fotografie, i mercatini, i laboratori, le recite, gli spettacoli, i regali per le insegnanti, i pensierini per gli amici, i biglietti personalizzati. Presi singolarmente, sono quasi tutti gesti piacevoli. Il problema nasce quando diventano un elenco di cose da fare per dimostrare che stiamo vivendo il Natale nel modo giusto.
Abbiamo trasformato una festa in una prestazione. E come tutte le prestazioni, anche questa sembra avere bisogno di risultati visibili. Una casa sufficientemente bella. Bambini sufficientemente entusiasti. Una famiglia sufficientemente unita. Una madre sufficientemente felice. Perché non basta che tutto funzioni: bisogna anche dimostrare di averlo fatto con gioia. Ed è forse questa l’aspettativa più ingiusta.
Il Natale dei bambini e quello degli adulti
Da piccoli, il Natale ci sembra un evento straordinario. Le luci compaiono nelle strade. L’albero arriva in salotto. I regali si materializzano sotto i rami. In cucina si preparano cose che durante l’anno non si mangiano quasi mai. Il mondo cambia aspetto e noi ci lasciamo sorprendere. Poi cresciamo e scopriamo una cosa piuttosto interessante: dietro quella meraviglia c’erano degli adulti. Qualcuno aveva comprato i regali, nascosto i pacchi, organizzato le giornate, preparato i piatti e fatto in modo che tutto sembrasse naturale. Da bambini vedevamo il risultato. Da adulti scopriamo il lavoro.
E quando diventiamo genitori, spesso vogliamo riprodurre esattamente quella sensazione. Vorremmo che i nostri figli ricordassero il Natale con lo stesso entusiasmo con cui lo ricordiamo noi. Ma c’è un piccolo problema: non sappiamo davvero che cosa ricorderanno. Potrebbero dimenticare il regalo più costoso e ricordare una serata passata a giocare sul tappeto. Potrebbero non accorgersi che la tavola non era perfetta e ricordare invece una risata. Potrebbero amare una tradizione che noi consideriamo insignificante e ignorarne completamente un’altra alla quale abbiamo dedicato settimane di preparazione. E soprattutto potrebbero non desiderare affatto quel Natale impeccabile che stiamo cercando di costruire. Forse desiderano semplicemente viverlo. Con noi. Senza che siamo continuamente impegnati a preparare il momento successivo.
Il paradosso è che, nel tentativo di regalare ai figli un Natale indimenticabile, rischiamo di essere troppo occupati per viverlo insieme a loro. Naturalmente non significa che organizzare le feste sia sbagliato o che le tradizioni vadano abbandonate. Significa soltanto che dovremmo chiederci, ogni tanto, se stiamo facendo qualcosa perché ci rende felici oppure perché pensiamo che sia necessario farlo. E se la risposta è la seconda, forse possiamo permetterci di cambiare idea.
La famiglia riunita: un ideale che non sempre corrisponde alla realtà
C’è poi un’altra grande tradizione natalizia: stare tutti insieme. Un’idea bellissima, quando funziona. Ma non tutte le famiglie sono luoghi di armonia. Non tutti i rapporti sono semplici. Non tutte le persone vivono le feste con lo stesso entusiasmo. Ci sono famiglie nelle quali il Natale è davvero un’occasione di incontro, affetto e condivisione. E altre nelle quali rappresenta una specie di esame annuale di convivenza. Bisogna decidere chi invitare, chi non invitare, dove andare, quanto fermarsi, come distribuire le giornate senza scontentare nessuno. A volte la logistica è più complicata di quella di una conferenza internazionale.
E non è raro che, dietro l’apparente serenità di una tavola natalizia, si nascondano tensioni che durante il resto dell’anno vengono semplicemente evitate. Il Natale non ha il potere di risolverle per magia. Non basta mettere una tovaglia rossa sopra un rapporto difficile per trasformarlo in un rapporto felice. E non basta riunire delle persone perché queste si sentano davvero vicine. Ma soprattutto non dovremmo confondere il rispetto delle tradizioni con l’obbligo di sacrificare continuamente la propria serenità. Una famiglia non è necessariamente più autentica perché si riunisce in venti persone. E un Natale trascorso in quattro non è necessariamente meno bello. La qualità dei legami non si misura contando i posti a tavola.
I regali: quando il pensiero rischia di scomparire
E poi ci sono loro, i regali. Un tempo il dono natalizio aveva soprattutto un valore simbolico: pensare a qualcuno, scegliere qualcosa per lui, dimostrare attenzione. Oggi, naturalmente, questo significato non è scomparso. Ma intorno ai regali si è sviluppato un sistema di aspettative che può diventare impegnativo. Bisogna trovare qualcosa di originale, evitare doppioni, rispettare budget diversi, capire che cosa desiderano i bambini, ricordarsi chi ha regalato cosa l’anno precedente. E soprattutto bisogna evitare di deludere qualcuno.
Il rischio è che il regalo smetta di essere un gesto spontaneo e diventi un adempimento sociale, una voce da spuntare. Eppure, se ci pensiamo, i doni più belli non sono necessariamente quelli più costosi. Sono quelli che dimostrano che qualcuno ci conosce, che si è ricordato di una nostra passione, di una frase detta mesi prima, di qualcosa che desideravamo senza averlo chiesto. Forse dovremmo tornare a distinguere tra il valore di un regalo e il suo prezzo. E insegnare anche ai bambini che ricevere è bello, ma non è l’unico significato del Natale. Perché una festa costruita soltanto sull’attesa dei pacchi rischia di finire nel momento stesso in cui vengono aperti.
E se provassimo a cambiare qualche tradizione?
Le tradizioni non sono leggi. Sono abitudini che una comunità, o una famiglia, decide di conservare perché attribuisce loro un significato. E proprio per questo possono cambiare. Possiamo decidere che il pranzo di Natale non debba necessariamente prevedere sei portate. Che ciascuno possa portare qualcosa. Che i regali siano meno numerosi. Che una decorazione fatta da un bambino abbia più valore di un albero perfettamente coordinato. Che non sia obbligatorio trascorrere ogni giornata di festa fuori casa. Che una madre possa sedersi a tavola insieme agli altri, anziché alzarsi continuamente per controllare il forno. E che anche chi non ha mai organizzato il Natale possa imparare a farlo. Non per aiutare qualcuno, ma perché quella Festa appartiene a tutti.
Naturalmente cambiare le tradizioni può provocare qualche resistenza. Perché le persone si affezionano alle abitudini, soprattutto quando sono gli altri a occuparsi di mantenerle. Ma forse vale la pena chiedersi quale sia lo scopo di una tradizione. Ripetere esattamente gli stessi gesti ogni anno, oppure conservare il significato che quei gesti dovrebbero rappresentare? Se il pranzo della Vigilia diventa una fonte di stress per chi lo prepara, forse possiamo cambiare il menu. Se lo scambio dei regali diventa una competizione, forse possiamo ridurne il numero. Se una giornata organizzata per stare insieme finisce per lasciare tutti esausti e irritabili, forse possiamo immaginarla diversamente. Non stiamo tradendo il Natale. Stiamo cercando di restituirgli un senso.
La magia non dovrebbe avere una sola responsabile
Forse la questione, alla fine, è tutta qui. Non dobbiamo rinunciare alla bellezza del Natale. Non dobbiamo smettere di preparare le cose che amiamo, di conservare i ricordi, di tramandare le tradizioni o di creare momenti speciali per i nostri figli. Ma dovremmo smettere di considerare naturale che tutto questo dipenda dalla fatica di una sola persona. Perché la serenità di una famiglia non dovrebbe essere costruita a spese della serenità di qualcuno. E perché un Natale riuscito non è necessariamente quello in cui tutto è perfetto. È quello in cui nessuno deve arrivare al 26 dicembre completamente svuotato per aver cercato di rendere felici tutti gli altri.
Mi piacerebbe pensare a un Natale nel quale le tradizioni non siano obblighi da rispettare, ma piaceri da condividere. Nel quale i bambini possano partecipare alla preparazione senza che ogni cosa debba diventare un’attività perfetta. Nel quale gli adulti sappiano dividersi le responsabilità senza aspettare istruzioni. Nel quale si possa dire che siamo stanchi, che qualcosa non ci va, che quest’anno preferiremmo fare diversamente, senza sentirci immediatamente in colpa. E nel quale il ricordo più bello non sia necessariamente una tavola impeccabile, ma il piacere di esserci stati davvero.
Perché forse il Natale non ha bisogno di diventare sempre più grande, più ricco, più organizzato, più spettacolare. Forse ha bisogno di tornare a essere una festa. Una festa nella quale anche chi prepara la magia abbia il diritto di viverla. Perché a Natale siamo tutti più buoni. Ma sarebbe bello se fossimo anche un po’ più giusti.
Stancamente Mamma. Non le solite storie.
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Chi scrive
Valentina Desario è l’autrice di Stancamente Mamma e scrive di maternità e vita quotidiana con ironia, sincerità e spirito pratico
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